雜貨

我們又回到了圓玄。 正確來說，我們沒又回到圓玄，只是回到了那段時光。我們七個人坐在一起。我已經不記得當年的桌陣是怎麼擺的，但是豆腐總算又坐到了我的身邊。 有一位不認識豆腐的朋友跟我說，她懷疑我其實並不愛豆腐，只是因為得不到她才覺得她是最好的。 我說，你愛懷疑懷疑去，與我無關。 至少我也沒說過豆腐是最好的。 她唯一沒說錯的是，我一直活在幻想之中。

這是一個多麼老掉牙的話題。飽暖不一定思淫慾，有時候想的可能是世界末日這些無聊問題。當然，世界末日其實也是與淫慾有關的，我們太需要通過幻想世界末日的到來來發洩淫慾。如你所知，很多曾被預言的世界末日最終都變成了全球大狂歡。 科學家對哲學的貢獻是，10號啟動的強子對撞實驗，讓我們有機會重提世界末日。我們似乎安逸了太久了。無疑，在眾多浪漫的死法中，世界末日是一個不錯的主意。但是，如果說單獨一個人浪漫地死去是為了讓活著的人記著自己，那麼，世界末日的浪漫由誰去記住?上帝嗎?外星人嗎?世界末日也是浪漫的末日，所有看得見看不見的都會消失。你別指望上帝在死機之前把那些東西都備份下來了，然後只需等待重啟。 說起來，應該是人類太害怕孤獨了。於是，就算死，還要構思成全球死亡，讓全世界為自己陪葬。與其要忍受黃泉路上的孤獨，不如放棄浪漫。 如果世界是唯心的，那麼，其實每一個人的死都是世界的末日。當你閉上眼睛，世界便隨之消失在黑洞之中。對於我來說，我在面對世界末日和個人死亡的想法也就差不多了，那就是我要如何告別世界。唯一不同的是，如果真的世界末日，我還要面對的是，世界如何與我告別。 由於最近發生的事情，我不得不提到她，豆腐。那麼，在世界末日到來之前，我如何和她告別，她又如何和我告別。我斷不能說「再見」的，因為「再見不會是永遠」。我想，我還是會像平時一樣沒什麼話好對她說，如果真有「情深說話未曾講」，那其實也只有三個字而已。當然，如果世界末日把豆腐變成了傻婆，我會試著問她，你愛我嗎?我只能祈求她在變成不正常的情況下，給我一個令我滿意的答案。說實在的，我也不能說她那樣就不正常，因為每個人都不只是一個人。如果她說她愛我，她也許只是呈現另一個她。 正如世界末日可能不是真的世界末日，而是世界變成了另一副模樣。 世界末日是一瞬間的事，越是龐大的東西死得越快，所以我會連那三個字也沒來得及說。 如果時間足夠，豆腐也許會跟我說，你能接受世界末日，為何接受不了我不喜歡你?

必須有一個感性的開頭：將來某一天回首，我還會記得那個燈火闌珊的夜晚，我跌進了一個黑洞，又濕又冷…… 在我從學校拖著軀殼就快要回到家的時候，接到billy的電話，我才知道晚上的約會沒有改期。 豆腐是幾點到的我不記得了。billy像關公一樣從酒吧出去接豆腐，我跟著出去了。我說，我怕你出事。billy說，沒事，你醉我都還沒醉。billy做其他事我都信任他，唯獨除了喝酒。因為這個世界幾乎沒有一個男人在酒量上甘拜下風－－這並不暗示billy的酒量不好，只是男人的酒量和女人的年齡一樣都是秘密，在醉倒之前不便透露。 豆腐叫了她最喜歡的雞翅來吃。我說，你要敬我酒嗎?她很大方地碰杯，然後一飲而盡。這是我第一次和她一塊喝酒。酒肉穿腸過，豆腐心中坐。教她玩大話骰，她像個乖學生，很認真在思考，但怎麼也教不會。其實教不會倒好，不讓她有被人灌醉的機會。酒吧裡的所有遊戲都是設計來灌醉人的。當然，在酒吧之外，上帝還設計了很多其他東西把人灌得酩酊大醉，甚至一醉不醒。 豆腐告訴我那件事是甚麼時候，我也不記得了。豆腐突然湊過頭來，說，阿cow，我拍拖了。 那時，我依然鎮靜。就像很多年前，一位姓胡的姑娘交給我一顆小白兔奶糖並說好聚好散的情形一樣，我是那麼地冷靜，直到我騎車離開校門看到一輛卡車經過的時候，我才想起我該做點甚麼，就是我要把那輛卡車撞爛。 我甚至還能問她，你告訴LC了沒有。看著LC的呆滯的眼神，我以為豆腐已經告訴她了。 豆腐說，沒有。她說，她本來不想告訴我們。 我說，那你為甚麼告訴我。 她說因為今天她高興。 我也很高興，是在她告訴我那一刻之前。我開始一杯杯把酒倒進口裡，其實跟直接倒進胃裡差不多。酒本來就調得很淡，現在甚麼味道也沒有了。我想起了小時候外婆放開我的手叫我跟一位姐姐去上學的情形，然後我的視線開始模糊。渾身都在發抖。模糊視線下，外婆和豆腐都走得越來越遠，有一天我會再也看不到她們。 她說，你應該替我高興。 我說，是，我替你高興，至少他不再是那個呂某。 在這仍在繼續的荒淫無度的青春裡，我曾經三次喝醉酒。一次是在故鄉同十幾個男人，醉得一塌糊塗時，我立下豪言，要遊回香港去。很可惜，這個「夢想」一直沒有實現。今夜是我第四次喝醉，沒有了豪言壯語，只是渾身發抖。 回到家，我坐在馬桶上，還是嘔不出來，只好用手指扣－－手指不僅對女人有用，對男人也有用，結果只是嘔了一點。接著又情不自禁拉了屎，並坐在馬桶上睡著了。醒來，還是覺得肚子被塞得滿滿的，而腦子裡一塌糊塗。坐在馬桶上的時候，我在想，與其說我是在悲傷，不如說是在表演悲傷，因為我是沒有資格為她傷心成那樣子的，我甚麼也沒為她做過。我甚麼也不懂做。我只是假裝一直在等。而我也未曾想過能把傷心的男子演得如此逼真。 第二天，我把豆腐兩年前給我的照片從錢包裡拿出來了。它放在我的錢包裡，只會不斷地提醒我，所有東西都會離我而去，所有對人生的美好想像也終會破滅。但我希望我仍然會記得她在那張照片後面寫的字，「少些愛慾氾濫」。 天青色等煙雨，而我不再等你。這裡沒有省略號了。