隨筆

正如我想象中那樣，自從我公佈喜歡誰之後，就不斷遭到取笑。事實上在我公佈之前就已經有”取笑”，或許當時更可能是玩笑，因爲那時候大家都不知道真實情況如何，我並不怎麽介意；但是也請不要以爲，把我和喜歡的人擺在一起我就會很榮幸。我終于坦率地把真實情況講出來了，大家卻依然不放過我。 不同的是，她們現在譏笑的是我的失敗。我想知道的是，這樣是否讓你們快樂？ 不管結果如何，世上任何單純真實的愛情都應得到尊重。我以爲，我坦誠相對，也應該獲得尊重，儘管我是失敗者。但事實上並不是這樣。每當再次挑起關於我和她的話題，大家都似乎迫不及待想告訴其他人，我是一個徹徹底底的失敗者。人們只關心結果如何，而無須了解我的内心世界。難道這是因爲我的人品問題嗎？ 當我坦率，我卻被當作傻蛋；當我太直接，我又被當作壞蛋。 我已經告訴她，我從今天開始放棄她。見到這樣，你們該夠滿意了吧？但我内心如何，你們再無資格窺探。

今天放學本來要測歷史，但我心情不好，乍病缺考。 從肥叻口中知道，原來大家都知道我原來不是真病，而是因爲某人。他們只猜到了一部分，沒有猜到全部。 關於那個某人，的確是導致我心情糟糕的一部分原因，但事實上還有其他的原因。一些人生問題困擾住了我。對於一些人的想法、做法，我實在想不通，人前人後不同的面貌，前後不一的矛盾，你不攻擊他他卻要攻擊你。這是爲什麽我在近期多次提到裝逼的原因。關於裝逼，肯定有很多人比我有研究，比我看得透徹。以我的性格，我也不可能直接指出誰誰誰多麽虛僞，多麽裝逼，而只能若有所指的提出這個問題，結果如何那要看人們的眼睛有多麽雪亮。我承認，活在人世不可能完全不裝逼，更不可能不被人懷疑裝逼，比如我寫這篇文字，人家就大可以懷疑是以”五十逼”笑”一百逼”，或者根本就是只有我在裝逼，所有事情都源于我的妄想症。此時此刻，我也搞不懂自己究竟算什麽。 一切表面的現象都是對我不利的，我的直來直往，我的玩世不恭。我做不到像某人那樣可以收斂身上的刺，再戴上一塊和善的面具，混跡人群，招搖過市。 我無法處理這些複雜的人際關係，無法找到出口。我曾以爲自己有足夠的洞察力，去了解人們的想法，但似乎無濟於事。死的念頭一直纏繞我心頭，只差最後一個決定。或許根本沒有人覺得我這樣的人也會去尋死吧，所以沒有人關心這個問題。 我是希望不用我親自動手，因爲我也實在下不了手，我必須承認。我希望天上突然落下一塊鐵板把我砸死，或者有一輛車猛然把我撞死，總之我歡迎任何暴斃的方式降臨我身上。 （注：上面出現了多個”某人”，事實上並不是同一個人。我的生命已經夠賤了，決不會為裝逼的人去死。而是當所有事情堆在一起，就讓我覺得人生真是複雜。我無力處理，我也活得不快樂，所以想死。）

我幾乎每天都會向她們借報紙看。她們時而願借，時而不願借。 今天，應該説是昨天，因爲已經過了零時。尤納斯對我說，班上有報紙者那麽多，爲何只向她們借？ 我幾乎無話可説，只好說，因爲我喜歡向你們借。

星期二那天早上，我上學走到一半的路程，書包帶就斷了。這導致當天不幸遲到。 中午吃飯的時候，我又不小心把醬油灑了一點出來，幸好沒事。可接下來雞雄同學就出事了，他把醬油灑到了自己的白色褲子上。 總之，那天很黑。書包是黑色的，醬油也是黑色的。雞雄以爲是他倒楣，但我認爲他是因爲坐得離我太近所以到楣。 到了今天，更倒楣。不僅再一次遲到，而且在學校走路的時候，手給碰傷了，撕開了一道口子，流了些血。剛和女同學開完玩笑，說這幾天心情不佳可能是M到，馬上就有報應。我決定以後要含羞嗒嗒地走路，説話也要小心一點。