隨筆

我的父母辦完祖母的喪事，回來了香港。被誤會為”我的女人”的那位阿姨向我的父母解釋了那晚發生的事情。阿姨幫我們調解，希望我可以原諒他們。我不知道我該如何原諒他們，此時我只是很想哭。 我媽也把那晚他們那邊發生的事情講了出來。轉告我父母的那個人是一位在叔叔那裏工作的小堂叔。他告訴我的父母，是一個女人打電話給他的，而我就在那個女人身邊。我的父母包括我的叔叔一聽到這個消息就生氣了。尤其是叔叔和我那位”偉大”的父親，又開始批評母親如何寵壞了我。”寵壞”一詞他們一直在用，但我不知道在母親和我之前如何得出這種關係。我從有記憶起，母親就是一個很嚴厲的母親，而父親就幾乎是一個和我無關的人；我是從小被母親打大的，我的右手留下了被她不小心用有釘子的木板打下的痕跡，因此我小時候不懂事甚至曾咒駡她早點死–我只是想說我是如何沒有被寵壞的，而不是爲了表現我母親如何可恨。 在這件事情上，他們再一次表現了他們如何地愚蠢–我能夠說出這句話，就沒打算介意被人說成不肖子。如果我真有女人，我會否愚蠢到叫她打電話回去，然後讓他們發現我有女人？這個問題一經思考就知道不可能，可他們就是喜歡靠直覺。我的父親在外面搞女人能以我是壞孩子為藉口，並得到叔叔等人的維護；如果我真有女人，而我也以爸爸不好為由，能得到誰的維護？在他們看來，不需要有任何的藉口，只要我談戀愛，那就代表我墮落，我變壞。不說談戀愛的事，僅僅通過這件事，試想我過去的20幾年生命裏，受過他們多少次誤會排斥？我自認為我至今沒有自殺，已經是很了不起的事。 這次是他們第一次承認誤會了我。如果不是阿姨，這個誤會可能最終也會和以前的那些誤會那樣，伴隨我終生。 世上有一些人雖有親人，但始終都是一個孤獨的生命，因爲他們的心一直沒有在一起過。 回應： 老前輩win的想法，我表示尊重，也感謝給予關心，但我不能不反駁。 天底下沒有誰永遠都是對的，包括父母。”天下無不是之父母”的思想，是可悲的中國封建文化遺產。這種思想使很多父母無法正視自己的位置和錯誤。以愛的名義殺人，行嗎？是不是必須以我死為代價，才能證明我的父母做了太多的錯誤。問題在於父母對子女犯錯可以用”愛”來解釋，而子女犯錯通常只會有一種解釋–不肖子。這是許多做子女的所面對的困境。 望子成龍的父母很多，但是真正能夠成龍的人卻很少。將一個本不是龍的人逼成龍，結果只會是一條身體殘廢甚至心理殘廢的龍。有一些更加糟糕的父母，在還沒有看到子女成龍成鳳之時，早早把他們當成了蟲和雞，然後鄙視他們。 我並不覺得我的父母”正視”了我的問題。他們對我通常都是”歪視”，否則他們也就不會對我存在種種的誤會。他們不去查證真相如何，先假定了我必定是錯的，所以誤會從來都不會得到解決。他們認爲用”愛”這個字已經足夠解決所有的問題。 Ice Rocket : 生命

轉眼已是昨天的事。 昨晚近九點，我媽接到大陸的電話：奶奶再次病危，呼吸困難，很可能過不了今晚。 於是他們倆夫婦決定今晚趕回去。大概一個鐘頭之後，我接到我媽的電話：奶奶已經離開人世。聽到這個消息，就和四年前聽到爺爺去世的消息一樣，直到母親重復一次，我才敢相信這是事實。我媽問我要不要一起回去。我說好。 我媽問，剛才我爲什麽関掉了電話。我說我沒有関，會不會是她之前動了我的電話。她說她的確有動過，但沒有関。這讓我相信一定是被她不小心関掉了。最後我能接到我媽的電話，那是因爲她輾轉通過她的朋友叫我開手機。 我打電話給家洛，想叫他幫我請假，但電話不通。然後打給雞，通了。不過現在變成了多此一舉，因爲我已經回來了，而且應該不會再回去見我奶奶。 我匆匆收拾好衣服，去荃灣乘過關直通巴士。荃灣的車，老等都不來，煩得要死。等我到了荃灣，發現原來那個停直通車的地方沒有車。那時我幾乎快要相信，老天在阻止我回去看奶奶最後一眼。後來一個的士司機向我招手，說30元去落馬洲海關。於是和另外三個不認識的人上了車，在夜色中奔馳向落馬洲。當車子駛離荃灣，我才突然想起忘記了帶囘港証。但在這條路上，已經不能回頭。這一路上，我陷入了絕望。我的父母還在皇崗海關等我，但我無法打電話通知他們。我甚至不知道到了落馬洲之後，我應該如何回來，因爲我對那裏並不熟悉，我只知道可以在皇崗那邊買直通車票回來，但現在我將要卡在中間，不知如何是好。 在落馬洲下了車，我才知道可以買補票上車。我打電話給一位阿姨，拜托她轉告我的母親，我今晚不能回去了，叫他們自己先回去。那位阿姨是母親的朋友。補票特別貴，要比普通票多出一倍的價錢。像我這種忘記帶囘港証的人也只能忍受被宰。 當時，我覺得天地之間沒有誰知道我的悲傷，賣票的不知道，海關人員也不知道，前者只知道宰客，後者只知道按章辦事。這些除了增添了些許煩惱之外其實並不重要，最可悲的是，連我的母親也不知道我的悲傷。她知道我滯留在海關之後，打電話給我，質問我爲什麽這麽遲，然後又問我剛才是不是跟一個女孩子在一起。她的不信任我實在無法忍受，我奶奶死了，我心情很糟，急著回去，但一路上都不順利，難道是我想要這麽遲嗎？那個所謂的女孩子其實就是我拜托的那位阿姨，由於阿姨也沒有辦法直接打到我媽的電話，中間還要通過別的人轉告，所以我媽竟然懷疑我剛才和一個妞在一起。就算我再好色，再不懂事，也不會在奶奶剛剛離世的時候在外面鬼混吧。請不要把我和父親相提並論。 我媽說，你不要回去了。 可是後來她又打電話來說，我爸一定要我回去。不過，我已經決定了不再回去了。我不是生誰的氣，也不是沒有孝心。我的父親啊，奶奶生前，你盡過多少孝心？你現在好意思反過來質疑我。 我承認我並不是特別愛我的奶奶。我的童年大部分時間是在外婆家度過的，我對外婆更有感情。但我也深知一點，奶奶是我生命的來源，我不可能不愛她。我希望未來我可以給她帶去幸福，但是她現在離開了我們，甚至連似乎就快到來的表姐的婚宴也沒有看到。今晚的事情就是這樣：我急著回去見她，但後來我改變了主意。中間的原因並不好解釋。在回來的路上，奶奶那雙失去神色的眼睛不斷在我腦際浮現，我痛苦地流下了淚。 我相信，現在無論我身居何處，她都能看到我，聽到我的心聲。我希望她的離開，是她的解脫，從此她不用再忍受無休止的病痛。我願意承受她離去的痛苦，正如小思寫的那樣，這是我們人類應該承受的痛苦，不應該躲避。但我不應該讓這種心情影響自己，我會努力考上大學，以告奶奶亡魂。

話説星期四放學後我們要留下來練習英語oral。剛開始不久，某老師就把我課桌上的水壺拿走了，她說不要放在檯面上。然後就不知道她放到哪裏去了。反正直到剛才我才想起來我的水壺放在課室的某個地方，而且很有可能被偷走了。在圓玄一中隨便亂放東西，很容易弄丟。 問題是，我不把水壺放在課桌上，還能放在哪裏。我把它放在課桌上又會有什麽問題。結果她把我的水壺拿走就使本來沒有的問題變成了一個問題，因爲我忘了把它帶回家。這不能全怪她，但要不是她多管閒事把水壺拿開，事情就不會發生。我現在就不會「怒氣衝衝」寫下這篇文字。 她的愛管閒事是衆所周知的，以前不寫她是留了一手，現在真是忍無可忍。她是全校爲數不多的，孜孜不倦地留意學生襪子有無穿錯的老師。一個個男同學被她要求提起褲腳檢查襪子，不勝其煩。在我的觀念裏，教學成績不是最重要的，一個好老師必須對學生有愛心。從她的這些舉動我還真沒看出她對學生有多少愛心，我只想到當她發現有人穿錯襪子後瞬間晴轉多雲的表情十足噁心。如果誰認爲檢查襪子可以看出一個人的愛心，那我對你的幼稚表示由衷的佩服。至於她的教學水平，我就不多說了，以免造成我踩人踩得太盡的假象。 真不明白，一個才三十多嵗的人，怎麽就和年輕人有這麽大的代溝呢？去年班上的問題，要不是林結萍老師出手，現在都不知道變成怎麽樣了。 被安排在這樣一個班主任之下讀預科，不知是不幸，還是考驗。我只能這樣想著：天將降大任于斯人也，必先苦我心志。 最後抒情一下：我親愛的水壺，你在他鄉還好嗎？