隨筆

一年將去憶成空

我的記憶不好,2006年發生的很多事情我都不記得了。blog替我記住了一些事情,我卻懶得再去翻閲。連一年的總結,我也一拖再拖,拖到這最後的一天。記憶裏的東西,或許我根本沒有忘記,只是不願再觸及。 最傷心的事:1,祖母離世 2,家庭紛擾 最遺憾的事:1,學習沒有突破 2,感情屢遭拒絕 最憤怒的事:1,父親的藉口 最可笑的事:1,傻逼的到訪 …… 人們只是在倒數2006年,我卻已在倒數我的生命。 祝大家新年快樂。祝全世界happy new year

聖誕年年有,今年無不同

今年聖誕前,國内一班博士聯名上書”抵制西方節日”。這口號就和”抵制日貨”的命運一樣,除了徒增了些口水,並看不出有多大的實質意義。那些高喊抵制日貨的傢伙,自己手裏正用著sony。這些高喊抵制西方節日的傢伙也差不了多少,身上是筆挺的西裝,大概也免不了俗,會和女朋友去吃聖誕大餐。 再前不久,還有一個大學教授說要重新設計中國龍的形象,因爲dragon是具有攻擊性的惡龍;再再前不久,還有學者提出要改春節的日期,才能符合現代生活……在我看來,全都是文化秀。這些學者、博士、教授,做不出好的學問,只能搞些表演吸引眼球。誰叫這是一個眼球主宰一切的時代! 我有一位朋友在論壇上說到他讀大學的時候,學生會想搞聖誕聯歡,但接到通知禁止大學生搞西方節日的活動,於是隨機應變馬上改成慶祝毛澤東同志誕辰,在節目安排上其實僅僅增加了朗誦兩首老毛的詩歌。12月26日,毛澤東誕辰,時間正好。假如是毛澤東的忌日,那大家都別想高高興興過聖誕了。 這個聖誕節,對於我來説,和過去一樣,還是蝸居家中,被迫享受孤獨。人們的熱鬧,似乎總是與我無關的。大家都在關心自己的情侶,我卻在關心貓貓狗狗的事情。古巨基簡直唱到我心酸処了。事實上不僅聖誕節一天,而且是這個假期的每一天,我都只能這樣過活。相比那些日程安排早就滿的朋友,我真是十分羞愧。説明我人緣不好。本來也有好處,可以靜下來溫書。但是我又難以靜下來,靜下來了也不想溫書。 各位朋友,雖然每年都是這一句,還是說一說:平安夜快樂,聖誕節快樂。記住要有一套,別搞出人命呀。 [tag]聖誕[/tag] Technorati : 聖誕

最後的名字

我在那張白色的紙上寫上最後的名字:我的名字。 那張紙是今天社際足球賽道社的球員名單。 本來社長並沒有邀請我參加。所以上一場我只是一個觀衆。原本我想,道社一定是兵強馬壯,所以不需要我吧。我不好意思向社長乞求一個出場名額。可是我看了第一場后,覺得道社也就那麽囘事。主要是我對極品這個人沒有任何的信心可言,其他人倒沒什麽。今天我知道,極品人稱鼻屎哥。 鼻屎哥今天又有進球。但是無論他進多少球,我都是這個看法:這個人的球技真的很一般。原來球技不好也能打前鋒的,因爲對方難免會放鬆對他的防守。但是你也要知道,這種人常常浪費了一百個機會之後才能抓住一個機會。鼻屎哥今天有所醒悟,沒敢再模仿魯爾,不過充滿其個人特色的表演還是有的。 我很失敗,因爲社長不僅沒有讓我首發出場,而且也沒有在下半場一開始就讓我出場。不過唯一欣慰的是,我還是出場了。我出場後不久,我方的一位衝動少年和對方發生了爭執,先是領到了一張黃牌,不久後就因爲不滿而自行離場了。聽説他離場前還向別的隊員提議集體棄權,可惜遭人拒絕。我心裏想,靠,你他媽這不是玩我嗎,我才剛上場,你就叫人不要踢了。 踢球的人,心高氣傲是正常的。我在大陸的朋友大多數都是踢球的,哪個不覺得自己球踢得好?事實上,那些朋友踢得好的決不在少數。今天在圓玄一中踢球的人,九成都要站到一邊去,但是這些人比我那些朋友還要心高氣傲,所以有了今天的衝突。自己踢得不好,就把氣撒在別人身上,踢得稍微好一點的就真以爲自己有多行。你以爲,你生氣了就變成施丹二世了。可二世沒做成,二逼就做得有模有樣。 我今天來的真是時候。道社已經沒有替補球員。那個傢伙很有性格地自行離場后,我們只能以4敵5,硬撐下去。我踢到一半,喉嚨開始不舒服,一堆堆的痰湧出來,帶點血腥味。偷偷告訴各位,後來我忍不住就在球場邊吐痰了……聼者可能覺得這有點誇張:連血都出來了,這内傷不輕呀。我倒沒覺得怎樣,死掉正好圓了我的心願。只是我踢球的時候,這麽折磨我就真他媽的……操蛋。 5對5,道社已處於劣勢,少了一個,更是被他們玩殘。正因爲這樣,剩下的四位就成了勇士,獲得了尊重—-也許鼻屎哥除外,因爲鼻屎哥應獲得的不是普通的尊重。 我今天踢得不好,然而這就是我最後的一次社際足球賽。這句話聼起來好像我踢了很多年的社際足球似的,事實上這只是第二年。最後的名字也可以理解為,這是我最後一次在社際足球賽的名單上寫上我的名字。 [tags]圓玄一中,足球[/tags] Technorati : 圓玄一中, 足球

像足球一樣圓

在我們圓玄一中踢球的人當中,有一個極品。這個極品身材像足球一樣圓,但問題不在于此,問題在於他那充滿激情的”魯爾之吻”。你有沒有見過像足球一樣的物體會對自己的尾指這麽感興趣? 在陸運會閉幕後踢的那場球,我們第一次見識了極品的”魯爾之吻”。那時,他踢進了一個不可能不進的球。而這個進球,就算叫不會踢球的瘸子來踢,都不可能踢不進去,連射的動作都不需要。但極品卻顯得特別興奮,立馬表演了”魯爾之吻”。我相信,他肯定是日日夜夜對著鏡子練習這個動作,所以顯得比魯爾本人還要嫺熟。如果你沒有看到那個進球,只看到那個動作,你就會以爲他真的進了一個很了不起的球。 今天的社際足球賽,極品代表道社出戰,身披10號馬甲。我一開始不知道他挑了10馬甲是出於自信還是隨隨便便挑的,但是後來我看到他那個充滿後現代主義特色的慶祝動作,我不得不深信他穿上10號的馬甲完全是出於自信。一個愛足球的人,對10號都應該有一種尊敬之情,不會隨便亂穿。因爲10號是球隊的靈魂,是Pele,是Maradona,是無數擁有精湛球技的球員。極品固然無法與任何其他10號相比,我也不敢有此過分要求,但至少也要體現出在球隊中的靈魂作用吧,不是馬拉多納也得是牛拉多納吧。但他顯然遠遠不是。他唯一吸引人的,是他精湛的表演技術。 極品除了會表演”魯爾之吻”,還會表演受傷。就在這同一場球賽,他突然倒下了,其痛苦的樣子讓人以爲:這人慘了,下輩子九成九都要殘廢,足球害人呐……我並不是要詛咒他,而是他的表演太精彩了。但他表演到一定程度之後就突然沒事了,起身繼續踢,大家都為他的勇敢所折服。他的動作固然笨拙,但與他的受傷毫無關係,因爲他從來都是這樣。 最先推薦極品的人是去年中七的胡學長。胡同學球踢得很不錯,但眼光卻很差,至少在對這位極品的推崇上讓人大跌眼鏡。 道社的足球沒什麽希望。去年我們也沒多大希望,但去年有運氣。今年有什麽?什麽也沒有,除非碰上明社也算是一種運氣。 之前曾經想過寫一篇《明朝沒落》的文字,以紀念去年明社的輝煌。但後來仔細一想,去年並不是明社的天下。但不可否定的是,足球確是明社的天下。今年不同的是,明社的足球從人才濟濟變成”人才”不濟。新的守門員顯然無法和家洛相比。 明道二社間的球賽踢得比較沉悶,誰會相信去年的決賽就是在此倆社之間進行的。如果你熱愛藝術勝過熱愛足球,那麽極品也無疑是一個不錯的觀賞對象。有了他,你就不會那麽失望。 從今天的球賽,我再次認識到,比分落後是需要有人背黑鍋的,而通常背黑鍋換下場的那個人並不是踢得最差的那個,要不然就不叫背黑鍋了。所以就算身材沒有足球圓,做人也要做得和足球一樣圓(滑)。否則,你就只能被當作足球,被人踢來踢去。 [tags]圓玄一中,足球[/tags] Technorati : 圓玄一中, 足球

雙蛋

正如我想象中那樣,自從我公佈喜歡誰之後,就不斷遭到取笑。事實上在我公佈之前就已經有”取笑”,或許當時更可能是玩笑,因爲那時候大家都不知道真實情況如何,我並不怎麽介意;但是也請不要以爲,把我和喜歡的人擺在一起我就會很榮幸。我終于坦率地把真實情況講出來了,大家卻依然不放過我。 不同的是,她們現在譏笑的是我的失敗。我想知道的是,這樣是否讓你們快樂? 不管結果如何,世上任何單純真實的愛情都應得到尊重。我以爲,我坦誠相對,也應該獲得尊重,儘管我是失敗者。但事實上並不是這樣。每當再次挑起關於我和她的話題,大家都似乎迫不及待想告訴其他人,我是一個徹徹底底的失敗者。人們只關心結果如何,而無須了解我的内心世界。難道這是因爲我的人品問題嗎? 當我坦率,我卻被當作傻蛋;當我太直接,我又被當作壞蛋。 我已經告訴她,我從今天開始放棄她。見到這樣,你們該夠滿意了吧?但我内心如何,你們再無資格窺探。

人生問題

今天放學本來要測歷史,但我心情不好,乍病缺考。 從肥叻口中知道,原來大家都知道我原來不是真病,而是因爲某人。他們只猜到了一部分,沒有猜到全部。 關於那個某人,的確是導致我心情糟糕的一部分原因,但事實上還有其他的原因。一些人生問題困擾住了我。對於一些人的想法、做法,我實在想不通,人前人後不同的面貌,前後不一的矛盾,你不攻擊他他卻要攻擊你。這是爲什麽我在近期多次提到裝逼的原因。關於裝逼,肯定有很多人比我有研究,比我看得透徹。以我的性格,我也不可能直接指出誰誰誰多麽虛僞,多麽裝逼,而只能若有所指的提出這個問題,結果如何那要看人們的眼睛有多麽雪亮。我承認,活在人世不可能完全不裝逼,更不可能不被人懷疑裝逼,比如我寫這篇文字,人家就大可以懷疑是以”五十逼”笑”一百逼”,或者根本就是只有我在裝逼,所有事情都源于我的妄想症。此時此刻,我也搞不懂自己究竟算什麽。 一切表面的現象都是對我不利的,我的直來直往,我的玩世不恭。我做不到像某人那樣可以收斂身上的刺,再戴上一塊和善的面具,混跡人群,招搖過市。 我無法處理這些複雜的人際關係,無法找到出口。我曾以爲自己有足夠的洞察力,去了解人們的想法,但似乎無濟於事。死的念頭一直纏繞我心頭,只差最後一個決定。或許根本沒有人覺得我這樣的人也會去尋死吧,所以沒有人關心這個問題。 我是希望不用我親自動手,因爲我也實在下不了手,我必須承認。我希望天上突然落下一塊鐵板把我砸死,或者有一輛車猛然把我撞死,總之我歡迎任何暴斃的方式降臨我身上。 (注:上面出現了多個”某人”,事實上並不是同一個人。我的生命已經夠賤了,決不會為裝逼的人去死。而是當所有事情堆在一起,就讓我覺得人生真是複雜。我無力處理,我也活得不快樂,所以想死。)

發生在7A班的借報事件

我幾乎每天都會向她們借報紙看。她們時而願借,時而不願借。 今天,應該説是昨天,因爲已經過了零時。尤納斯對我說,班上有報紙者那麽多,爲何只向她們借? 我幾乎無話可説,只好說,因爲我喜歡向你們借。